Les deux creatures qui marchaient dans le pré à cookie finirent par entrer dans la cabane. Les deux pauvres juments étaient terrorisées et ne savaient comment réagir étant prises au piège car ils étaient dans l'entrée.
- N'ayez peur madame la jument, je m'appelle Trakyl et mon compagnon de route se nomme Lacryne. Nous sommes ici en mission de reconnaissance pour récupèrer les nôtres oublié ici depuis un long moment terrien.
Lucie qui était rassurée en partie prit la parole.
- Vous n'allez pas nous faire de mal au moins nous sommes de gentils chevaux vous savez.
L'autre individu qui était resté muet répondit ;
- Non nous ne vous ferons aucun mal. D'ailleurs sur notre planète les animaux n'ont rien à craindre. Nous nous nourrissons de minéraux et les végétaux leurs sont réservés.
- hiii vous n'êtes pas des amis au chat Pépère, hiii il dit qu'il vient de l'espace hiii ; reprit Cookie.
- Hé bien tu as entendu Takryl un chat extraterrestre c'est peut-être l'un des nôtres venu pour la construction des pyramides ; Dit l'une des creature.
- Hiiii c'est un chat qui dit qu'il a inventé l'univers.
- C'est clair maintenant, c'est sûrement un chat de Palydoxe.
- C'est quoi Palydoxe ; reprit Lucie.
- C'est notre planète et il y a plus de 10000 ans nous avons envoyé ici des millions de chats pour bâtir votre monde. C'est certainement l'un des notre. Vous n'avez pas d'autre chat extraordinaire dans cette zone par hasard ?
- Il y a mon mega love Lolo qui habite derrière ; répondit Lucie.
- Bon nous allons essayé de le trouver et ce fameux Pépère savez vous où nous pouvons le voir ? L'un des chat leader déposé ici se prénommait Pépère premier c'est peut être lui. Il était gris et avait les quatre bouts des pattes blancs.
- C'est sûrement lui mon mega love Pépère il a une chaîne à l'internet si vous savez ce que c'est. Répondit Lucie.
- Nous sommes les inventeurs de ce système de communication par l'un des notre qui vit sur la planète terre comme étant un terrien. Nous avons sur votre planète depuis plus de 2 millions d'années envoyé des contingents de supers humanoides. Palydoxe est la planète la plus évolué de tous l'univers sachez le madame jument.
- Je m'appelle Lucie et ma copine s'appelle Cookie.
Dans l'allée Cybage finit par lever les yeux et vit la soucoupe. Elle était à nouveau en SMS avec Lolo qui se vantait de milles histoires inventées de toutes pièces. Elle lui répondit.
- Si tu savait mon chatmoureux les fourmis que j'ai dans le ventre. J'en vois des soucoupes volantes dans le ciel à présent. C'est quand que tu rentre mon chatmoureux ?
- Écoute actuellement je suis en mode surveillance du pape et Pépère doit déjoué un trafique d'arme de guerre de la part de son alcoolique de maître. Je serai de retour bientôt ma love Sybage ne t'inquiète pas. Je t'aime ma chatmoureuse.
Sœur Mathilde était toujours sur le capot de sa voiture et la soucoupe ne montrait aucun signe de vie. Elle s'agaçait toute seule et s'écrira.
- Bon je vois ce que c'est tu es un dégonflé. Tremblé devant une pauvre vielle sœur de 82 ans. Tu veux que je te dise Dieu tu me fous la honte et je pense que je vais brûler une croix pour me vanger. Je vais aller voir le pape et faire tac tac tic tic zinzin avec lui et on verra bien peut-être que tu te radineras avec des blasphèmes. Au moins j'aurai enfin la chance de te voir non mais dégonflé va !!!!
À la brasserie le pape avait arrêté de ronflé et était parti vers les toilettes. Une odeur abominable se fit sentir.
- Mon dieu quel est l'idiot qui a débouché la fosse septique ; s'écria le ministre.
Le pape arriva vers Pépère et lui dit.
- Mon père j'ai la colique vous n'auriez pas un médicament.
- Dulcolax lui répondit le pape.
- C'est moi qui l'ai inventé pour Napoléon monsieur lui dit Pépère.
- Ha bon pour Napoléon lui repondit étonné le pape.
- Oui laissez moi vous l'expliquer. Déjà sachez que Napoléon avait la colique continuellement depuis sa naissance. C'est pour cette raison qu'il se tenait toujours le ventre car la douleur était lancinante. À l'époque je travaillais en Italie comme responsable de recherche dans un laboratoire. Je coordonnais mes assistants sur la recherche du vaccin de la grippe qui était en cours à cette époque par une épidémie terrible. Donc un jour nous avons été visité par le président de la République Italienne qui était Napoléon à cette époque. Constamment un assistant le suivait avec un sot hygiénique. J'ai inventé les WC modernes bien après. Donc il portait des pantalons avec des fermetures éclair au derrière car il faisait caca toute les vingt minutes. Le pauvre gaillard qui lui servait de laquet n'en pouvait plus. Cela faisait trente quatre ans que l'homme avait cette immonde colique et il était à son service depuis ses quatorze ans. Tandis que le bougre était dehors en train de vider le caca. Napoléon vint me voir et me dit.
- Pépère vous notre gloire par delà les frontières inventeur du potage en sachet et de la purée lyophilisée. ne pouvez vous pas trouver un remède à mon mal.
Alors j'ai inventé le dulcolax et le gaillard a enfin été soulagé. Ça a créé des histoires car son laqué a porté plainte contre moi car je lui ai fait perdre son emploi.
Le ministre s'écria vous étes un génie Pépère.
- N'ayez peur madame la jument, je m'appelle Trakyl et mon compagnon de route se nomme Lacryne. Nous sommes ici en mission de reconnaissance pour récupèrer les nôtres oublié ici depuis un long moment terrien.
Lucie qui était rassurée en partie prit la parole.
- Vous n'allez pas nous faire de mal au moins nous sommes de gentils chevaux vous savez.
L'autre individu qui était resté muet répondit ;
- Non nous ne vous ferons aucun mal. D'ailleurs sur notre planète les animaux n'ont rien à craindre. Nous nous nourrissons de minéraux et les végétaux leurs sont réservés.
- hiii vous n'êtes pas des amis au chat Pépère, hiii il dit qu'il vient de l'espace hiii ; reprit Cookie.
- Hé bien tu as entendu Takryl un chat extraterrestre c'est peut-être l'un des nôtres venu pour la construction des pyramides ; Dit l'une des creature.
- Hiiii c'est un chat qui dit qu'il a inventé l'univers.
- C'est clair maintenant, c'est sûrement un chat de Palydoxe.
- C'est quoi Palydoxe ; reprit Lucie.
- C'est notre planète et il y a plus de 10000 ans nous avons envoyé ici des millions de chats pour bâtir votre monde. C'est certainement l'un des notre. Vous n'avez pas d'autre chat extraordinaire dans cette zone par hasard ?
- Il y a mon mega love Lolo qui habite derrière ; répondit Lucie.
- Bon nous allons essayé de le trouver et ce fameux Pépère savez vous où nous pouvons le voir ? L'un des chat leader déposé ici se prénommait Pépère premier c'est peut être lui. Il était gris et avait les quatre bouts des pattes blancs.
- C'est sûrement lui mon mega love Pépère il a une chaîne à l'internet si vous savez ce que c'est. Répondit Lucie.
- Nous sommes les inventeurs de ce système de communication par l'un des notre qui vit sur la planète terre comme étant un terrien. Nous avons sur votre planète depuis plus de 2 millions d'années envoyé des contingents de supers humanoides. Palydoxe est la planète la plus évolué de tous l'univers sachez le madame jument.
- Je m'appelle Lucie et ma copine s'appelle Cookie.
Dans l'allée Cybage finit par lever les yeux et vit la soucoupe. Elle était à nouveau en SMS avec Lolo qui se vantait de milles histoires inventées de toutes pièces. Elle lui répondit.
- Si tu savait mon chatmoureux les fourmis que j'ai dans le ventre. J'en vois des soucoupes volantes dans le ciel à présent. C'est quand que tu rentre mon chatmoureux ?
- Écoute actuellement je suis en mode surveillance du pape et Pépère doit déjoué un trafique d'arme de guerre de la part de son alcoolique de maître. Je serai de retour bientôt ma love Sybage ne t'inquiète pas. Je t'aime ma chatmoureuse.
Sœur Mathilde était toujours sur le capot de sa voiture et la soucoupe ne montrait aucun signe de vie. Elle s'agaçait toute seule et s'écrira.
- Bon je vois ce que c'est tu es un dégonflé. Tremblé devant une pauvre vielle sœur de 82 ans. Tu veux que je te dise Dieu tu me fous la honte et je pense que je vais brûler une croix pour me vanger. Je vais aller voir le pape et faire tac tac tic tic zinzin avec lui et on verra bien peut-être que tu te radineras avec des blasphèmes. Au moins j'aurai enfin la chance de te voir non mais dégonflé va !!!!
À la brasserie le pape avait arrêté de ronflé et était parti vers les toilettes. Une odeur abominable se fit sentir.
- Mon dieu quel est l'idiot qui a débouché la fosse septique ; s'écria le ministre.
Le pape arriva vers Pépère et lui dit.
- Mon père j'ai la colique vous n'auriez pas un médicament.
- Dulcolax lui répondit le pape.
- C'est moi qui l'ai inventé pour Napoléon monsieur lui dit Pépère.
- Ha bon pour Napoléon lui repondit étonné le pape.
- Oui laissez moi vous l'expliquer. Déjà sachez que Napoléon avait la colique continuellement depuis sa naissance. C'est pour cette raison qu'il se tenait toujours le ventre car la douleur était lancinante. À l'époque je travaillais en Italie comme responsable de recherche dans un laboratoire. Je coordonnais mes assistants sur la recherche du vaccin de la grippe qui était en cours à cette époque par une épidémie terrible. Donc un jour nous avons été visité par le président de la République Italienne qui était Napoléon à cette époque. Constamment un assistant le suivait avec un sot hygiénique. J'ai inventé les WC modernes bien après. Donc il portait des pantalons avec des fermetures éclair au derrière car il faisait caca toute les vingt minutes. Le pauvre gaillard qui lui servait de laquet n'en pouvait plus. Cela faisait trente quatre ans que l'homme avait cette immonde colique et il était à son service depuis ses quatorze ans. Tandis que le bougre était dehors en train de vider le caca. Napoléon vint me voir et me dit.
- Pépère vous notre gloire par delà les frontières inventeur du potage en sachet et de la purée lyophilisée. ne pouvez vous pas trouver un remède à mon mal.
Alors j'ai inventé le dulcolax et le gaillard a enfin été soulagé. Ça a créé des histoires car son laqué a porté plainte contre moi car je lui ai fait perdre son emploi.
Le ministre s'écria vous étes un génie Pépère.
